Musikkneipe
 

  


Oberntorwall 16-18
33602 Bielefeld

Tel.  0521/5202388
Fax  0521/5202390
 
Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." - "Wie sich das herumspricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken." Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" - "Ich kann nicht bezahlen." Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch ... je ... je ... je ... weniger ... ich saufe, desto besoffener werde ich." Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskys. Der Barkeeper fragt: "Wollen Sie beide Whiskys jetzt oder einen nach dem andern?" Der Mann antwortet: "Oh, ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da. " Er zieht aus seiner Tasche einen 5cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist verblüfft: "Kann der überhaupt trinken?" - "Natürlich kann er trinken," antwortet der Mann. Der Barkeeper schenkt die Whiskys aus. Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug. "Das ist verblüffend," sagt der Barkeeper. "Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?" - "Natürlich kann er gehen," antwortet der Mann. Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt: "Harre, hol mir die Münze!" Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück. Der Barkeeper ist begeistert. "Das ist verblüffend," sagt er. "Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen?" - "Natürlich kann er sprechen," antwortet der Mann. "Harre, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast!" Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier.  Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60." Der Mann legt ein 5-Euro-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt: "Nochn Bier!" Am Stammtisch fragt Rudi: "Na, Egon, wie war es denn im Ausland?" - "Meine Frau wurde an der Costa Dorada zur Schönheitskönigin gewählt. Kannst Du Dir jetzt denken, was für ein mieses Kaff das war?" Wirt: "Wilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier stehen!" - "Kannst du ruhig wegschütten, die trinkt ja eh keiner mehr!" In der Kneipe: "Ich würde die Tussi sogar heiraten, hübsch isse ja - nur ein bissel doof!" - "Na ja, Du brauchst natürlich eine, die Verstand für zwei hat." Zwei Freunde stehen im Wirtshaus an der Theke. Seufzt der eine. "Ich möchte so gern nach hause gehen." - "Und warum gehst du dann nicht?" - "Weil meine Frau sauer ist." - "Warum ist sie denn sauer?" - "Weil ich nicht nach Hause komme!" Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muss der Wirt abends los, er erklärt seiner Aushilfe: "Mittwochs abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen. Ich erklär Dir mal, wie die bestellen: Wenn sie mit beiden Händen übereinander deuten, wollen sie ein Bier. Wenn sie mit Daumen und Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen Schnaps. Und wenn sie mit der rechten Hand eine sägende oder schneidende Bewegung machen, wollen sie das Tagesgericht. " Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: "Na wie wars?" - "Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und Zeigefinger, also hab ich erst mal jedem einen Schnaps gebracht. Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand gesägt, ich habe dann das Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie dann ein paar mal mit beiden Händen übereinander gedeutet, ich hab dann jeweils ein Bier gebracht. Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose runtergezogen und den Schwanz auf den Tisch gelegt, da habe ich sie rausgeschmissen." - "Warum das denn, sie wollten doch nur zur Verdauung eine Kümmerling." In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt: "Du Kurt, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt Ihr das Rezept geändert?" Darauf der Wirt: "Nein, wir benutzen nur wieder das alte Rezept. Seit Brötchen über 40 Pfennig kosten, können wir wieder Fleisch nehmen." In der Stammkneipe. Meier erzählt: "Meine Frau hat das Buch Das doppelte Lottchen gelesen und bald darauf haben wir Zwillinge bekommen, na ist das was?" Herr Müller meint: "Das ist noch gar nichts, meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und neun Monate später bekamen wir Siebenlinge." Da wird der Kellner kreideweiß und rennt davon mit den Worten: "Ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!" An alle Memmen und Warmduscher da draussen: Ich sag euch was geht...hier erfahrt ihr, wie ein richtiger Mann denkt  . Lesen, auswendig lernen, danach leben!! # Sag nie „nein“ zu Sex! Quantität ist gleich Qualität. # Vergiss alles, was die Ärzte sagen. Impotenz ist ein Tabu! # Ruf nie als Erster an! # Gib deinem Penis einen Namen! # Sei von Zeit zu Zeit etwas schwierig! # Denk daran, dass Männer mit vielen Freundinnen nicht unattraktiv sind. # Frag nie um Rat, wenn dein Auto kaputt ist. Das ist ein Zeichen der Schwäche.   Geh lieber gleich in die Werkstatt! # Ignorieren ist manchmal eine gute Einleitung für einen Flirt. # Denk daran, dass Männer auf die Straße spucken. # Zieh nie etwas an, was zum Outfit deiner Freundin passt. # So beendet man als richtiger Mann eine Beziehung: „Es liegt nicht an dir, es liegt an mir.“ # Übertreib immer ein wenig, wenn du über Sex sprichst. # Das Leben ist ein Wettbewerb, es geht darum, überall der Beste zu sein. # Denk daran, dass alles, was gesagt wird, sexuell ausgelegt werden kann. # Denk daran, dass wirklich viele Gegenstände an etwas Sexuelles erinnern. # Sag nie „nein“ zu Freibier! # Das Wort „Liebe“ gibt es nicht in deinem Wortschatz. # Sage es dir immer wieder: Du bist ein guter Liebhaber, weil du immer zum Orgasmus kommst. # Spiel mit dem Essen! # Mach viel Fitness und Bodybuilding – tu aber so, als würdest du von Natur aus so aussehen. # Denk an Bier, denk an Fußball!


Termine

 
Öffnungszeiten:
Mittwoch, Freitag und Samstag ab 19.00 Uhr bis Ende `türlich auch vor Feiertagen !!!